No ha llovido

Llover es algo que extraño demasiado, este año ha sido tan pero tan seco que mis lágrimas no hacen mas que arrojar piedras, no llovió en febrero loco ni en marzo otro poco como suelen llamarlos, como suele llover. Tanto polvo a mi alrededor me asusta. Hay mañanas que amanece tan húmedo el ambiente que mi corazón se alegra, pero luego miro el cielo y nada, despejado como otros días. Soy una mujer de lodo necesitada de lluvia. Los días nublados me ponen feliz. Lo primero que hice hoy fue abrir la página de la universidad de guanajuato, desde hace ya no recuerdo cuánto, estoy interesada en volver a estudiar, para ser exacta, una maestría. Me agrada la universidad guanajuatita, igual hay otras opciones de maestrías acá en Irapuato, pero la neta, a las facultades de aquí no les tengo tanta fe, mucho menos a las universidades patitas de paga. Leí que hay tres tipos de becas, en las tres piden un nivel medioalto de inglés para poder otorgártelas, primer problema: tengo que dominar el inglés. Ajá, ya que sólo con beca podría hacer una maestría, ni en sueños podría pagarme algo así actualmente, o como o estudio, dah. ¿Porqué no soy rica? yo sólo quiero dinero para estudiar, aw, ¿alguien quiere ser mi mecenas?, haha. Los demás requisitos creo no me representan mayor problema, piden promedio arriba de ocho y título, eso no me quita el sueño como aprender inglés para poder aprobar el exámen TOEFL, chale, la verdad es que le tengo miedo al inglés, ni las matemáticas, ni la química, ni la historia, jamás me dieron tanto miedo como poder pronunciar correctamente cualquier frase pedorra frente a todos en mi clase de inglés. Arrr. Y bueno, del problema de conseguir una beca, que en realidad no es tanto problema, se deriva el problema dos: pagar mis clases de inglés, o sea que la maestría saldrá más cara de lo que esperaría: primero inglés, luego postularme para alguna maestría, luego conseguir tan anhelada beca. ¿Tiempo? Uf, vaya que lo tengo, ahora más que nunca. Cuando tenía un sueldo fijo y jugoso no tenía tiempo. ¡Chale! no se tiene todo al mismo tiempo. Ya qué. Ni siquiera me he cuestionado qué tipo de maestría me gustaría cursar, tengo como ocho en mente, já, podría ser valuación financiera o restauración de sitios y monumentos o planeación urbana... lo que en realidad quiero es volver a estudiar, conocer gente con intereses afines, quitarme esta tabla de la espalda que me estanca cada día más, sacar la nariz, gritar: "ey, soy yo, la del pantano, todavía puedo ser alguien". Sentirme viva de otra manera. Salir. Desempolvar el título y mi papeleo que reza 9.6, volver a sentirme orgullosa de lo que fui. Sentir que los pinches cinco años de desvelo valieron la pena. Sentir que mi madre no gastó en vano al pagarme esa carrera. Sacudir mi pereza mental sin importarme empezar desde ceros. Ya no cargar este sentimiento de que mi título y uno de tepito valen lo mismo. Ya no sentirme de 88 años a mis 28. Tampoco el de querer correr desesperada a comprar un millón de cachuates y venderlos en bolsitas de cinco pesos porque eso vende más que escribir un poema o que hacer un plano a un cliente que cree saber más que alguien que estudió, u oír las mismas quejas de siempre: "ta' muy caro, pos si nomás es un dibujito, mejor que me lo diseñe un maistro". Tal vez una maestría o un doctorado no resuelvan este malestar mental, pero necesito agarrarme de algo, creer en algo, y estudiar siempre me ha hecho bien, tal vez porque la ratoncita de biblioteca que vive en mí no ha muerto. Hoy es uno de esos días en que todo se me ha sacudido, en que además del alma, el cuerpo duele. Debe ser porque no quiero seguir envejeciendo con esta sensación avergonzante desde tan dentro. O a la mejor se debe a que no ha llovido y necesito un poco de agua para aquietar esta desesperación que me carcome. A lo mejor. En lo que pienso cómo resolver mi entrada a una maestría pediré al cielo que llueva, mucho, muy fuerte, para olvidar que este cuerpo duele. ♪♫♪♫

fotita: como lo dije en un post pasadísimo, aunque la arquitectura ya no deje, diambre no mimuero.